مخصوصن آلبوم Unknown Album ــِـش !
----------------------------------
زندگی خانمها سه مرحله دارد
۱- کودکی
۲- جوانی
۳- چقدر خوب موندی !
------------------------------
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !
---------------------------
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !
-----------------------
وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی
بهش بگو: «برای پوستت خوب نیست»
در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !
-------------------
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست ، سلام کن به عمو !
---------------
شازده کوچولو به روباه گفت : بیااااااااا
روباه اومد و گفت : ها چی میگی ؟
شازده کوچولو گفت : دوری کنیم از هـــــــــــم !
(باید آهنگش رو گوش داده باشین )
----------------------
بعضیا هستن یهو آنلاین میشن طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن! آمـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه!! ----------------- وقتى براي كسى فاتحه ميخونى,,باانگشت روي قبرش ضربه ميزنىن... . . این كار درواقع همون لايك زدن به روح شخص مرحوم --------------- تو ف.ي.س.ب.و.ك بود كه فهميدم : " من و دشمنم ، دوست هاي مشترك زيادي داريم " ------------ تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه ،یه نگاه به گوشیش. باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق نيست و نابود ميشه . . بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه
الان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟
مثله گاو نگات میکنه. سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا !
-----------------------------------------
بچه که بودم عاشق اون لحظه ای بودم که مهمونا میرفتن …
بعد با سرعت باد میومدم میوه ها و شیرینی های تو بشقابشونو میخوردم !
-------------------------------------
ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !
--------------------------------
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما…شما
.
شما خیلی تنبل هستین چون همه ی ” شما “های بالا رو نخوندین
و حتماً متوجه نشدین که یکی از اونا “سما” هست !
.
الان دارین سعی می کنین که” سما ” رو پیدا کنین . . . !
و از اینکه اونو پیدا نکردین نا امید شدین
----------------------------
جمله ثابت یک مرد به زن باردار در فیلمهای ایرانی :
تو حالت خوبه ؟ باید بیشتر از اینا مراقب خودت باشی … حداقل بخاطر بچه …
------------------------
لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست …
--------------------
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!!
----------------
بزرگنرین دغدغه ی دانشجوی ترم اولی :
اگه بخوام از کلاس بیام بیرون باید اجازه بگیرم ؟!
------------
قبول ! زیبا رویان وفا ندارند !
اما تو دیگه چه مرگت بود ؟؟؟
--------
به دوستم گفتم گ.و.ه نخور ، خیلی شاکی شد …
رفتم بغلش کردم گفتم “بخدا واسه سلامتیت میگم !!! و گرنه بخور !!!”
------------
لعنتی این صحفه آیپد چقدر زود کثیف میشه …
متوجه شدید من آیپد خریدم یا بیشتر توضیح بدم ؟
---------------
یه زمانی عطر میزدیم که بو بدیم ، الان عطر میزنیم که بو ندیم !!!
--------------------
دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد ، اومدم ببندمش زد رو شونم گفت میبندی ؟؟؟ اصن تو چشاش اشک جم شده بود ، گفتم نه بابا میخواستم مینیمایزت کنم !
------------------------
لیستی تهیه شده از قبل برای دوبلر های ایرانی سریال دونگ یی در مواقعی که دیالوگ موجود نیست :
۱ – آقاااااااااااااا
۲ – بانوی من …
۳ – ولی قربان … همین که گفتم …
۴ – اومممممممممممممم … اااااااااااااااا …
----------------------------
این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم …
امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه ؛ داشتم دنبال ctrl+z میگشتم !
-------------------------------
اگه سال ۲۰۱۲ رو بر عکس بنویسین میشه ZIOZ !!!
در زبان محلی ساکنان آمریکای مرکزی و جنوبی که شامل اقوام مایا و اینکا میشه معنی این کلمه “نابودی” است !
جالب بود نه ؟
شما هم نمیدونستین و جایی هم نخونده بودین ؟
نباید هم جایی خونده باشید چون اینو الکی نوشتم بترسونمتون …
------------------------------------
نمی دونم که باباها چه اصراری دارن که اس ام اس دادن رو یاد بگیرن ، هر دفعه هم که میخوای بهشون یاد بدی گوشیو بهت نمیدن و میگن : صبر کن ، خودم بلدم !
------------------------------------------
نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل :
نرم افزار پارتیشن بندی
نحوه جستجوی دخترا تو گوگل:
چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟
الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا !
--------------------------------------
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی
تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن !
----------------------------------
کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی
تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری
از رو به روت درمیاد
------------------------------
دقت کردین هروقت میخایین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰ نفر نشستن تو صف
ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی
آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره!!
-------------------------
یعنی اگه ایرانسل و همراه اول
ما رو به تماشای مسابقه فوتبال دعوت نکنند کسی نگاه نمیکنه ؟؟!
نه واقعا برام سواله
دیگه کم کم هوا داره سرد میشه
ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم
اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم !
------------------------------------------
بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم”
سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟
بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم!
یه همچین بچه های داغونی بودیم
-----------------------------------
تبریک تولد دخترا:عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…
-وای مرثی
تبریک تولد پسرا:نره خر روز نحس تولدت مبارک…
-باشه جنازه
------------------------------
پی پی پینوکیو پدر ژپتو، هِی، گُ گُ گُربه نره روباه مکار، هِی !
از جمله تفریحات سالم زمان ما
-----------------------
دوستم اس ام اس داده واسه امتحان فردا خوندی؟
من: نه، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی ؟
دوستم: نه دیگه، من هر وقت نمی خونم
بهت مسیج میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه
یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !
----------------------------------------------
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟ اونم میگه نه بابا ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن --------------------------------------- به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل! ----------------------------------- نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم مایکل اسکافیلد توی فرار از زندان نداشت من حیف شدم! ------------------------------ توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى، ۵۰ متر جلوتر وامیسته! ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره ------------------------- پدر و مادر عزیز اگه صبح وقتی که از خونه بیرون میرین من پای اینترنتم و وقتی که برمیگردین خونه من بازم پای اینترنتم الزاما معنیش این نیست که از وقتی رفتین تا وقتی که اومدین من پای اینترنت بودما ! با تشکر فراوان ! -------------------- ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ … ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ، ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ : “ﺁقا ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ” یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی می کنید ! ------------------ شوهر چیست !؟ شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده ! --------------- اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی اولین چیزی که با اون پول می خری چیه !؟ ---------- سلام خوبی ؟ همین الان یه حس بدی بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم اینقدر ضایع شد ! -------------- ۱ قانون تنبلی هست که میگه : اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه ! ----------------- در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری ؟” باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره” !
---------------------------------------
------------------------------------
شما هم وقتی بچه بودید مثل من دوست داشتید از اون نونهایی که هایدی و دکتر ارنست اینا میخورن داشتید و میخوردید ؟
طرز تهیه کوکو سبزی
گردن خود را مقادیری کج می نمایید
با نگاه گربه شرک وار به خواهر خود مینگرید و میگویید دلم کوکو سبزی میخواد!
یه ساعت بعد حاضر و محیاست !
نوش جان
-------------------------------------------
یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه
میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !
--------------------------------------
به دوستم مسیج دادم : تولـــدت مبـــارک ♥
جواب داده : پیامک ها جای خالی شما را پر نمیکنند ..!
من 
مرکز فناوری اطلاعات و رسانه های دیجیتال =)))))
همـراه اول ~~>
--------------------------------
یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که
وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست !؟
ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟
چه ربطی به باو داره !؟
خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن
---------------------------
وضعیتی شده که
هر کی نیکی میکنه پای لرزش هم میشینه!
-----------------------
همت کنید همه فوتبالیست های به درد نخورُ که میلیادری پول میگیرن
بریزیم تو یه DVD بدیم احسان حدادی پرتش کنه وسط بیابون
-------------------
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
----------------
همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک
برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!
--------------
خــــــــدایا ! ! !
یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره
----------
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ، تو رو نگاه نکنی!
اون زبونو بده تو. این چه كاریه كه میكنی زشته به خدا...
-----------------------------
-------------------------
این روزها مــجنون هم که بشوی لیلی ات را میبرند ...با ماشین شاسی بــلند
--------------------
--------------------------
-----------------------
--------------------
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی!
----------------
------------------------------------
موندم این گوشی هفصد تومنیه رو نخرم یا اون نهصد تومنیه رو !
---------------------------------
------------------------------
---------------------------
------------------------
فروغ فرخزاد : ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده
سهراب سپهری : دوست را زیر باران باید برد . عشق را زیر باران باید جست
ترانه امروزی : دوست دختر من نازه ، قلبش پر احساسه ، عاشقش شدم تازه
رپ: دوستت دارم کثافت ! لعنت به اون قیافت
خدا از این به بعد رو به خیر کنه !!
------------
ﺍﺯﺷﻨﯿﺪﻥ “ﻋﺰﯾﺰﻡ” ﺩﺭﺻﺤﺒﺘﻬﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺫﻭﻕ ﻧﮑﻨﯿﻦ !
ﺑﻪ ﻋﻄﺴﻪﯼ ﮔﺮﺑﻪ ﻫﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽ ﺩن!
---------------------------------------
هنوزم که هنوزه، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون می پرسن : “کجا !؟”
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب “میرم بیرون” از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند
------------------------------------
یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید
--------------------------------
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم ، نمیدادیم ؟!
-----------------------------
با این سرعت نت تو ایران باید یه دکمه ” من غلط بکنم دانلود کنم ” هم کنار هر لینک دانلود بذارن
--------------------------
بزرگترین حرف های کینه توزانه با این جمله توجیح میشه : به خاطر خودت میگم
خاطرات ایرانی های برگشته از دبی :
رابطه دین و موسیقی هم کشف شد !
خوشگلا باید برقصن ……………….. امربه معروف
ای قشنگتر از پریا تنها تو کوچه نریا ……….. نهی از منکر
ای خانوم کجا کجا ؟…………………….. فضولی
دارو ندارمو بگیر مال خودت مال چشات ………… صدقه – انفاق
تو محشری از همه سری ………………….. ذکر
دلم هوس رطب کرده ……………………… روزه
آره . خودم فداتم ………………………. شهادت
یه امشب شب عشقه، همین امشبو داریم ……. لیلة القدر
طرح ضربتی شیطان برای روزه داران عزیز !
-----------------------------------
اینم دغدغه ی جدید دخترا :
ماه رمضون ، ماه مهمونی خدا نزدیکه ! وای حالا من چی بپوشم ؟!
-------------------------------
فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه ، بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه ، پرخوری سحرانه ، افطاری شاهانه و توقع آمرزش سالانه ! مبارک !
----------------------------
خسته در حبس زمینم ، ماه من یادم کن
به نگاهی ، به پیامی ، سخنی شادم کن !
در این بیت شاعر چون روزه بوده ، فحش بد نداده بهت ! وگرنه میخواسته بگه آخه گوسفند چند تا اس ام اس بده تا افطار وقت بگذرونیم !
-------------------------
تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره اینه که،تو فوتبال با دوستا همه داد میزنن : مهنـــــــــدس پـــــــاس
----------------------
از مزایای اینترنت در ایران اینه که میتونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم و حتی میتونید یه شامی هم برای شب آماده کنید
نظریه فلسفی غضنفر درباره روزه:
انسان در این دنیا مسافری بیش نیست
و روزه بر مسافر واجب نیست !
---------------------------------------
به یارو میگن تو که روزه نمی گیری ، چرا سحری می خوری ؟
می گه نماز که نخونم، روزه که نگیرم ، سحری هم نخورم !؟
بابا مگه من کافرم!؟
----------------------------------
طرف روزه می گیره، ۵ دقیقه به اذان روزشو میشکنه
می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم !
-----------------------------
به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان شهریور تمدید گردید !
-----------------------
به غضنفر میگن پاشو سحره ، میگه بزار بخوابم ، خودم فردا بهش زنگ میزنم
-------------------
- واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه ..
+بله آقا پیاده شو کار دارم…..
-نه آقا غلط کردم برو…
--------------
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
----------
این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!
من خودم شخصا چند باری رفتم
کاملا غیر بهداشتیه !
------
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای کریمی !؟ گفتم نه اینجا اداره ست !
کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم
---------------------------------
--------------------------- ---------------------- ---------------- ---------- ---------------- ---------------------- ---------------------------اون دنیا خدا نمیپرسه مدل ماشینت چیه؟ میپرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟
(قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)میگن پول خوشبختی نمیاره … ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم…
یه ضرب المثل هست که میگه:
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد دارهدیدین سر جلسه امتحان وقتی رو یه سوال گیر میکنی تمام خاطرات زندگیت یادت میاد جز همون یه سوال ..
بعد کافیه برگتو تحویل بدی کلمه به کلمش یادت میاد!!نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:
سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛
جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱،
ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲،
طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید….!!!آقایون محترم توجه کنید :
وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :
اگه یه روز ازدواج کردی،من به عروسیت دعوت میکنی ؟
بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید !!!
سوال در نهایت ِ حیله گری طراحی شده!!!شاعر میگه: زن زیبا بود در این زمونه بلا
درجایی دیگر: بلا ای بلا دختر مردم…
در جایی دیگر: بلا ملا بلا بلا بلا…میخرم واست طلا ملا
نتیجه: شاعر نداریم که یه مشت دیوونه داریم…!!اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه!!
بردار زاده ام کلاس اوله! تکلیفش این بود که از ۱تا۱۰رو بنویسه،
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !
-----------------------
نقش منشی در فیلم های ایرانی:
آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون ...
اشکالی نداره، شما بفرمایید
---------------------------------------
هیچ وقت کار
امروز رو به فردا ننداز...فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه
که خیالتم راحت باشه --------------------------------- گفت از حادثه
ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست گفتم این حال
تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست ---------------------------- دانشمندان
به یه نتیجه منطقی رسیدن: از یه جائی
به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی ----------------------- تنها راهی
که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه ،اینه که اون مرد میلیاردر باشه
ما ایرانی هاوقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم :
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمونی داره توله سگ…
چقدر خوب میخونه بد مصب…
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
موی کوتاه به طرف میاد :چه عوضی شدی…
عجب گلی زد بی وجدان…
بیشرف خیلی کارش درسته…
دوستت دارم وحشتناک…!
اما وقتی میخوایم فحش بدیم:
برو شازده…
چی میگی مهندس…
آخه آدم حسابی…
دکتر برو دکتر…
چطوری آی کیو؟
به به! استاد معظم!
باز گلواژه صادر فرمودی؟پول گاز را جدا می دهیم، پول نان را جدا
.
.
.
یادش به خیر یه روزی بهش می خندیدیم
----------------------------------
زندگی چیست
!؟ فاصله ی بین
مای بیبی تا ایزی لایف ---------------------------- میدونید تنها
خوبی گوگل پلاس چیه ؟ اینه که عرب ها جونشون در میاد تا تلفظش کنن ---------------------- نقش منشی در
فیلم های ایرانی: آقای رییس
من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون ... اشکالی نداره،
شما بفرمایید
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
تلفن زنگ می خورد :
سلام عشقم،
قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم… می بینمت خوشگم… بوس بوس بعد از قطع
کردن تلفن : واه واه واه
!!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو
بهم زد گفتگوی دو
پسر پای تلفن: تلفن زنگ می
خورد : بنال… بوزینه
مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر بعد از قطع
کردن تلفن : بابا عجب بچه
باحالیه این حمید خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه
مشترک گرامی در نظر داشته باشید پیامکهای دریافتی از دوستان و آشنایان را رو فقط نمیخوانند.بلکه جواب هم میدهند
یا به زبان دیگر :
.
.
.
الاغ اس ام اس میدم جواب بده
-------------------------------------------------
می دونی حد فاصل خنده و گریه چیه؟
نمی دونی؟
دماغه
-------------------------------------
یه سوال دارم
این عربها “چ” ندارن، چه طوری عطسه میکنن؟!
----------------------
ميازار موري كه دانه كش است كه جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چراعاقل كند كاري كه باز آيد به كنعان غم مخور كلبه احزان شودروزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است